que pasaria si el mundo fuera cuadrado? seriamos cubanitos

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que es un negro en la nieve?



Rta: un blanco seguro! jejejeej

BIZARRO Contó

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Que hace un gallego con un nsifon colgando en cada oreja???...=

Rta:Escuchando "Soda" Stereo!!

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BIZARRO Contó

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¿CUANTOS CHISTES DE RUBIAS HAY?........

Rta: Ninguno!.......TODOS SON VERDAD!

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Muy Buenos!!! muy buenos

yo tampoco entendi el de los cubanitos :P

Había una vez una ollita que no quería ser olla, y las otras ollas le insistieron y la presionaron tanto para que lo fuera, hasta que se volvió una olla a presión.

No importa aca se postean los chistes "Z" lo ultimo de lo ultimo , lo mas pedorro y yo si entendí lo de los cubanitos..... porque cuadrado....-cubo....-"cubanito"

Acá les va uno! jeje... una señora manda a su hijo "Memeo" a comprar unas gallinas a la granja que queda a 15km, Memeo Vá pero demora mas de lo habitual; pasaban las horas y no volvia..

asi que envió a su otro hijo "Mecago" a buscarlo..pero Mecago no regrasaba tampoco..asi que mando a su tercer y ultimo hijo.."Mecagué" a buscarlos. No Vinieron y asi se hiso el otro día.-La mama le pedío que la lleva un vecino en su carro, (como los que tienen los negros que van por el centro con caballo), bueno ..entonces emprenden la busqueda.... la mujer exzclama MEMEOOOO!!! y el vecino -Aguante señora!, aguante!!.

Mujer-MECAGOOO!!! 

-vecino: Aguante! Aguante!

Mujer-MECAGUÉÉÉÉ´!!!

VECINO- BÁJESE DEL CARRO ASQUEROSA!!! 

 

 

Hey!!!!MaxzArk ese chiste lo sakaste del post de ZETA
q copion q sos
bueno tambien aporto algo este post
q le dijo gogeta a vegeta? nada por q ya estaban fucionado con goku y ademas por q era el mismo
vieron q yo tmb puedo hacer chistes  malos

-- Edited by munikio at 23:58, 2007-01-14

que raro que no pusieron al rey de los chistes malos, bueno guarda que vaaa, cuidado que es re complejo

Habia una ves truz

fin.

Ok ok, aca lestraigo un chiste malo, auspiciado por mi hermano:


"
Viene un borracho y se cruza con una monja,
entonces el borracho agarra y la caga a palos a la monja,
y mientras le esta pegando asi con toda, la monja logra salirse asi mas o menos, y sale corriendo.
entonces el borracho agarra y le dice:

"" Y decile a tu amigo robin que cuando lo vea lo mato ""
"

Jajajaja... Esta buenisimo!!!!

aver q es lo q pasa ak ,ummm. estan compitiendo para ver quien de todos lo usuarios de este foro es el q mejor (o pero)cuenatn los chistes jaja!
bueno aka les traigo mis chistes q he escuchado de aki ya alla para q se kgen de risa un kacho (y en una de de esa me coronan rey de los chistes ami ''el gran Saltarin'' jojo
bueno aqui les va:

Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo
soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!


Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..

El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos
negros.

En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida
levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y
pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio
sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se
divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
- ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa:
- Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!



Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca
a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

Resulta q habia un chabon en un bar, y una mina q la ve sentada en una mesa le hacec una clase de señas. El tipo acude hacia ella y le dice, bailamos? El tipo mira para abajo y ve que esta en una silla de ruedas, y le dice: uh! no sabia que estaba en silla ded ruedas, disculpeme, quiere q le haga algun favor?
y la mina le dice: si, no me podrias llevar a mi casa, la calle esta fea hoy en dia y hace frio. EL tipo no se pudo negar y la acompaño.
por el camino pasan por una plaza y la invalida frena y dice: no se si soy un poco precipitada, pero sos muy hermoso, asi que me lanzo a mis deceos, cojeme!
y el tipo dice: nono, como voy a hacer una cosa asi, aparte, como voy a hacerlo? la mina le dice: agarra la soga que esta abajo de la silla, atamela a la cintura, pasala por esa rama, colgame y traka traka. Cuando terminan la deja en la casa y el tipo se va caminanado.
El tipo empieza a razonar diciendo q no pudo hacer eso, fue una falta de respeto, q fue completamente violarla... resulta que volvio para la casa de la mina, y toca el timbre y lo atiende el viejo... el tipo quedo duro, pero derepente le salio todo y dijo: Perdoneme señor, nose que se me paso por la cabeza, completamente viole a su hija.
y el viejo le dice: No esta bien, por lo menos vos la trajiste, hay otros q me la dejan colgando.

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:...
- Una vez yo me perdí en el monte...

Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo.
Jorge!! el perro me habla!!!!

Mami, mami, en la escuela me dicen cabezón.
No te preocupes hijo, ahora busca tu gorro y traeme de la verdulería 6 kg de papas.

El nene llorando. Maaaa, maaaa, en la escuela me gritan bocón.
No les des bola, no llores mas y traeme del fondo la pala que te tengo que dar el jarabe.

Mami, mami, puedo hamacarme con el abuelo?
No hasta que sepamos quien lo ahorcó.

Mamá, mamá no me gusta el abuelo!
Bueno hijo, dejalo a un costado y come las papas.

mama, mama, que voy a ser de grande...
nada nene, tenes cáncer

La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.
¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta...
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría...
¿Y le darías mis palos?
No. ¡Ella es zurda...!

En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

Un Físico, un Mecánico y un Técnico de computadoras van en un coche. De pronto el auto se para, y empieza a echar humo.
El físico dice:
-Esto es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo...
El mécanico dice:
-Esto fue por la junta de la culata que seguro se quemó...
Y tras mucho pensar, dice el técnico de computadoras:
-¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra alemana y
descubrieron pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la
conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de
teléfonos hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo. Le
pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros mas abajo en territorio ucraniano encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que
tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Los Técnicos argentinos de Telecom no se dejaron impresionar. Excavaron
200 metros mas profundo en Bs.As. y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los indios hace mas de 55.000 años ya tenían ccelulares.

Mueranse con estos chistes por q yo si lo hice escribiendo y espero q mi esfuerzo alla valido la pena,bueno por el momento tengo q ir bye gente

P.D.:coronenme!.

hola mi nombre es shoko_kuranma y estoy aki para hacer amigos con los q me sienta muy seguro jeje
ha y los chistes esos estaban buenos ,emm.. saltarin?q es eso de saltarin?
parece q le toko un rango feo a muni-san no lo creen pero esta buena onda igual
bueno me voy a otro post y almento no tener un chiste para aportar
SAYONARA BYE BYE people

Estaria bueno preguntarle a nande a ver que dice munikio je
salu2

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Bueno ,quiero pedir alluda por q quiero ponerme esta imagen como firma y no se como hacerlo,alguien me podria alludar?

si alguien me quiere alludar ,aqui les dejo mi msn para q me contacten:
herrera_1000000@hotmail.com
munikio@hotmail.com
bueno desde ya muchas gracias

munikio Escribió

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...
Bueno ,quiero pedir alluda por q quiero ponerme esta imagen como firma y no se como hacerlo,alguien me podria alludar?
...

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Mmmm no voy a decir nada porque veo que no sabes usar los foros.
Para este tipo de cosas ( y lo puse en las reglas) mandenme PM's (o a seto o usagi (anque gralmente yo me conecto mas seguido)).
y no voy a decir nada de los mailes. cada uno hace de su cuenta un surtidor de spam. (no tiene mucho sentido)
Bienvenido kurama, pasate por la seccion de presentaciones o "wHo da "·% are we"

 

Tienes mucha razon en postear ese chiste en esta seccion xD
Lo siento, no todos son como yo mis chistes no pueden ser expuestos a mentes inferiores xD
salu2

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oigan,pero q piensan de mis chistesitos ,no creen q son boludos y q son mierda como los chistes de los demas?
o acaso les gusto :s
yo ya no entiendo nada,pero bue ,me rajo para otro lado
ha perdona nande ,tratare de no saltariar por hay men,sorry

vamos a darle el gusto a munikio...

Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo
soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!

Mami, mami, puedo hamacarme con el abuelo?
No hasta que sepamos quien lo ahorcó.

esos estan muy buenos, los demas te hacen sonreir unicamente... con esos me tente.. jeje
saludos munikio...

cuento uno... muy malo

que le dijo un jaguar al otro??
- hello jaguar you???

uno importado de Mar del Plata:
A: -I'm Sorry..
B: -Nice to meet you Mr. Sorry... (Seto)

A: I'm Sorry..
B: You'r Wellcome..
A: No, no, I'm Sorry!!! (Mac)-despues me di cuenta q no estaba bien en la cohesion del ingles

hahahaha q pesimos que son los chistes de mac.... eso me recordo uno de un compañero de secundaria.

Entra un hombre en la farmacia y dice.

- hay ampollas?
- Hello Mr. Pollas.

Y uno q me conto my hna (q familia de chistes malos).

Que letra ademas de la i es latina?

la g.. latina.

AAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHHAHA

Otro otro: ¿qué le dijo un bosque a otro?

- "!¿ Y vos qué ?!"



ajajajajajajajaajajaj!!!!

Jjoooojooooo...

Aca va uno mio...

-Querida, apurate y lleva el perro al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
-¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
-Pero yo si!!! Tu mamá viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en la casa.

XD

Un gallego saca su verga y la posa sobre una vigornia...luego agarra un martillo, (una masa), y se la empieza a martillar, y a cada ves que le atinaba gritaba haaa!!
Entonces viene otro gallego y le dice: Poz Manolo! que coño hazez!
Puez Hombre! es que me he buelto mazoquizta!.
Haaa dice el otro, entonces le preguintas:¿Y gozas?
A lo que Manolo Responde SI! Cuando le Érro!

La verdad estan buenos, se agradece.

Warman Escribió

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Estos son malisimos en serio y me hicieron reir jaja (sacados de internet)


Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.

otro

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

jajajaja

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.......... sin palabras
osea yo se q es para contar chistes malos pero esto es una falta de respeto pero xfavor ponganle onda q somos che!




jaja na mentira todo bien son horribles pero igual jeje

Wiiiiiiiii voy ganandoooo ^^ vas a morir Moe, wiiiiiiiiiiiiiiiiii
Y eso que aun no he usado mi mejor material... o sea mi mejor peor material.