Chistes Malos

Mckenshin · *Linker*

RE: Chistes Malos

inuyasha · Comunacho

Jajajajaja hay cada chiste malos pero aver si me sale uno jaja :D aver...
Xke el perro mueve la cola???

Seto · Fenomenoide

Porque la cola no puede mover al perro... ???

Nande · Irresponsible Admin Nande!

XDDDD

mashimaro · Sid Vicius

Estemmm.... iba a postear un chiste malo, pero como taba tan malo que lo tuve que tirar...
Orz

BIZARRO · Pasado

Porque Corrientes y Chaco se lleban tan mal? porque a mayor corriente menor resistencia XDD pegame!

este chistes es malo y ensima para gente que entiende de electronica y la ley de ohm:S..bueno y tiene algo de geografia XD

-- Edited by BIZARRO at 08:55, 2007-09-07

Eddie Elric · Sid Vicius

-- Edited by Eddie Elric at 10:56, 2007-09-08

BIZARRO · Pasado

estas contento ahora?

Eddie Elric · Sid Vicius

No, porque si corregís tu error mi post corrigiéndote pierde sentido, y está todo mal.

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CHISTE MALO:

- Sos un fanático de la computacion... ¿cierto?
- Y... mouse o menos

-- Edited by Eddie Elric at 10:59, 2007-09-08

Nande · Irresponsible Admin Nande!

pesimo XDDD

inuyasha · Comunacho

Cuak... chisteros malisimos: Xke el perro mueve la cola?
xke la cola no puede mover el perro xD!!
¬¬

de ke lado tiene mas pelo la vaca?
del lado de afueraxD!!! ¬¬

cuando la vaca esta mas pesada??
cuando el toro esta encimaxD!!!!!

inuyasha · Comunacho

Cual es el mas feo y el mas perdedor del foro??
" EDIE " JAJAJA KE BUEN CHISTE!!!!!!

Eddie Elric · Sid Vicius

Che yo estoy loco o me borraron un post?

CENSURA EN CORRIENTE ALTERNA!!!

*rasga sus vestiduras*

elemmanime · Sid Vicius

por fin se hace justicia

Eddie Elric · Sid Vicius

Ahora me fijé y no, no me borraron nada.

BIZARRO · Pasado

les contaria el chiste del CHUFF , pero es demasiado largo y demasiado malo...

kahoru18 · Sid Vicius

jajajajaaj muy malos,felicidades son de lo mejor haciendo lopeor en chistes.

Akane · Pasado

¡Acá voy yo! ¡Acá voy yooooo! (Son re pedorros los chistes, así que no se quejen).

Un chico va pedaleando exhibiendo sus habilidades en su nueva bicicleta.
A la primer vuelta exclama: "¡Miren, con una mano!
A la segunda alardea: "¡Ahora sin manos!".
A la tercera: "Ahora sin dientes."

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
-"¿Cómo podés respirar por una trompa tan pequeña?"

-Mamá, no quiero más fideos rojos y azules.
-¡Callate o te saco las venas del otro brazo!

-Mamá, mamá, ¿falta mucho para llegar?
-¡Callate y seguí nadando!

-Mamá, mamá, ¿qué es el canibalismo?
-¡Callate y volvé a meterte en el horno!

-Mamá, mamá, ¿qué es la hostilidad?
-¡Una pregunta más y te hundo la cabeza a coños, enano preguntón!

-Mamá, mamá, ¿los pedos pesan?
-No.
-¡Uy, entonces me cagué!

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
-¿Por qué hijito?
-Si me das $10 te lo digo...

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
-¡Pero nene, si todavía no vas a la escuela!

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que vos te moriste. ¿Mamá? ¡Mamáaaaaaa.....! T_T

-Hijo, si estudiás cuando seas grande vas a tener un buen trabajo y vas ser alguien importante y vas a tener una gran casa y un lindo automóvil y...
-¡Pero papá, yo quiero ser como vos!

Era tan pero tan fea, que en lugar de serenatas le cantaban canciones de protesta.

Era una iglesia tan grande, que el cura repartía las hostias en moto.

Era tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en lugar de irse a las doce, se fue a las diez menos cuarto.

Si el mundo es un pañuelo, nosotros, ¿qué seremos?

¿Por qué los gorilas tienen la nariz tan grande?
-Porque tiene dedos enormes...

-¡Hola! ¿Habla Dora?
-¡Habladora tu madre, hijo de mil putas!

¿Qué es algo verde y que salta de liana en liana?
-Un chicle de menta en el bolsillo de Tarzán.

Un borracho vuelve a su casa luego de haber bebido demasiado y golpeando la puerta, le dice a su mujer: "¡Ramera! ¡Cabrona! ¡Abrime la puerta!
Sigue insistiendo hasta que la mujer abre la ventana y le dice: No, no te voy a abrir.
-¿Por qué?
-Primero porque estás borracho , segundo porque me voy a casa de mamá; y tercero porque no me llamo Ramera Cabrona, me llamo Ramona Cabrera.

Un hombre pasa por una casa ve que una mujer llama a su nieto: "¡Diploma, Diploma!"
El hombre le pregunta por qué le pusieron ese nombre a la criatura y la mujer le contesta: "Porque la mandé a mi hija a estudiar a Santa Fé y este fue el diploma que le dieron."

Un señor va caminando y al pasar por una casa ve en el patio a una nenita como de dos años jugando desnuda. La llama y le da una moneda de un peso: " Tomá, decíle a tu mamá que te compre una bombachita."
La madre estaba mirando y pensó: "Mañana me pongo desnuda yo así me da plata, me va a dar más por el tamaño, como diez pesos más o menos."
Al otro día la mina se pone en bolas en el patio y cuando pasa el hombre se agacha de espaldas. El hombre la mira y le dice: "Tomá, comprate una hojita de afeitar."

Eso es todo por ahora (gracias a Dios) y recuerden: Ojos que no ven, más bichos te comés.

Link · (Compulsivo)ⁿ

Aca van 2 chistes malos:

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!

Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella.
Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta:
- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?
- ¿Sexo? ¿Qué ser?

Jane le explica a Tarzán, y éste responde:
- Ah, ya entender... Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.

Jane, horrorizada, le dice:
- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.

Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala su vagina, diciendo:
- Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!!

Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:
- ¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso?

Y Tarzán responde:
- ¡Asegurarme que no haber AVISPAS!

Akane · Pasado

[spoiler]He volvido :P

¿De qué murió el Capitán Garfio?
-De una picazón en los testículos...

Va un tipo a buscar unos análisis y el médico le dice:
"Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico."

Es todo y recuerden: "Juego de manos... rompedero de c!_¡l0."

JUANCHO · Sid Vicius

bueno esto es para boludiar.. aka va:

Paciente: Doctor doctor, tengo miedo de perder la pierna...
Doctor: Ahhh nose mijo, yo se la pongo en una bolsa y si usted la pierde no es asunto mio.

Malicimo y morboso !!!

A: Que le dijo un jardinero a otro ???
B: Nos vemos cuando Podamos...

Chau buenas noches

Akane · Pasado

Jesús estaba dando uno de sus habituales paseos por el Cielo, cuando de pronto se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, de rostro venerable. Mirándolo con una expresión de emoción y sorpesa le dice:
-Perdone, buen hombre. Yo a usted lo conozco de algún lado... Usted en la otra vida...
-Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al anciano y grita:
-¡Padre!
A lo que el viejo responde:
-¡Pinocho!

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio; será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas y abierta.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡****... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero me rompió el culo!"

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen."
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.

Es todo por ahora y recuerden: "Algo está por pasar, algo está por venir..."

JUANCHO · Sid Vicius

No es lo mismo los huevos de la araña negra.... que arañame los huevos negra (?)

Lo importante de una persona es lo que lleva adentro..... By: Jack el destripador

hmm

Moonlight · Pollo

Bueno, son las 5:22 de la madrugada de un domingo y yo no tengo mejor cosa que hacer que leer sus chistes malos {algunos no tan malos, por cierto}. Y bueh, qué se le va a hacer, Morfeo suele olvidarse de mí.

Aporto uno, el primero que se me vino a la mente... Viejito, viejito.
Estaba una manzana en la estación de trenes y viene una naranja y le pregunta:
-¿Hace mucho que espera?
-No, soy manzana.

Si está repetido, perdón. La mayoría de los posts eran largos y tengo modorra. (: