"The use of COBOL cripples the mind; its teaching should, therefore, be regarded as a criminal offence."
"Object-oriented programming is an exceptionally bad idea which could only have originated in California."
"I mean, if 10 years from now, when you are doing something quick and dirty, you suddenly visualize that I am looking over your shoulders and say to yourself: 'Dijkstra would not have liked this', well that would be enough immortality for me."
La mejor:
"It is practically impossible to teach good programming to students that have had a prior exposure to BASIC: as potential programmers they are mentally mutilated beyond hope of regeneration."
Reconozco que al del binario lo tuve que leer dos veces para entenderlo porque a la primera pensé que se trataba de otra cosa, pero lo entendi y... ta bueno!!
Todo programa que empieza bien, acaba mal. Todo programa que empieza mal, acaba peor. Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto dá oportunidad de echarle la culpa a otro. Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos. Por cada Bug que elimines en un programa, aparecerán tres mas. Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la vida. Las dos frases mas repetidas y mas falsas en la programación: “Esta ocasión si correrá bien” y “Acabo de encontrar elúltimo Bug”. Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su programa. Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop…..y a fuerzas un bug. Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no. No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft) Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fue escrito y otro para el que no fue. La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios. Es imposible hacer un programa 100% a prueba de idiotas , ya que estos son muy ingeniosos. La peor parte de la programación es la documentación. Usualmente se requiere mas de un programador para cambiar un foco. Los programadores nunca mueren, tan solo se pierden en el Proceso.
Leida por ahi, dice más o menos así: "Todos sabemos que la causa de la caida del Imperio Romano fue debido a que no conocían el cero por lo cual nunca pudieron saber si sus programas en C terminaban bien"
-- Edited by Spooky J at 19:44, 2007-01-07
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"HE GOING TO KILL US"
said the demons
"I will shoot at him" said the cyberdemon and he fired the rocket missiles.
John plasmaed at him and tried to blew him up. But then the ceiling fell and they were trapped and not able to kill.
"No! I must kill the demons" he shouted
The radio said "No, John. You are the demons"
And then John was a zombie.
Este es medio machista ... pero por desgracia 100% autentico !
Ingeniero en sistemas...Vs. mujeres
Caso 1 Ing. Sist.:¿Qué computador tiene? Mujer: Uno blanco Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 2 Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, esta como pegado. Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias. Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 3 Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda? Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 4 Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea! Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo Ing. Sist.: Tiene una impresora a color? Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!! Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 7 Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró. Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 8 Ing. Sist.: Ahora, pulse F8. Mujer: No funciona. Ing. Sist.: Que hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada. Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: OK Ing. Sist.: El teclado sigue con usted? Mujer: Sí Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!! Ing. Sist.: . (Silencio)
Caso 10 Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: 7 en mayúscula o minúscula? Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 11 Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla. Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password? Mujer: 5 asteriscos. Ing. Sist.: ... (Silencio)
Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.... Ing. Sist.: ... (Silencio)
Interpretando los errores del Explorer de Windows y ejemplificandolos con cosas de la vida cotidiana... siempre en relación con las feme
100 Continue = Sigue intentándolo, vas por buen camino 101 Switching Protocols = Si no te decides. 200 OK = Chica facilona 303 See Other = Pruébalo con otra 400 Bad Request = Dímelo con flores 401 Unathorized = Estoy casada 402 Payment Required = Son 100 y el hotel 403 Forbidden/Access Required = ZZZZZZZAS! (bofetón) 404 Not Found = Salí con mis amigas 405 Method Not Allowed = No, por detrás no 406 Method Not Acceptable = en la boca menos 407 Proxy Auth. Required = Lo hablaré con mi madre 408 Request Timeout = ¿Sabes cuánto hace que no me llamas? 409 Conflict = ¿Quien era ESA? 410 Document Removed = Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O 411 Lenght Required = ¿A eso llamas "ser aventajado"? 412 Precondition Failed = ¿Que no has traído condones? 413 Request Entity Too Large = Eso no me va a caber ahí dentro 414 Request URL Too Large = Eso tampoco me va a caber ahí dentro 415 Unsupported Media Type = A cuatro patas no me gusta 500 Internal Server Error = Tengo la regla 501 Not Implemented = Nunca haría *eso* 502 Bad Gateway = y por ahí, menos todavía 503 Service Unavailable = Me duele la cabeza 504 Gateway Timeout = ¿Ya está?
Interpretando los errores del Explorer de Windows y ejemplificandolos con cosas de la vida cotidiana...
ejem ejem, errores HTTP no de "Explorer de Windows"...
muy bueno igualmente
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"HE GOING TO KILL US"
said the demons
"I will shoot at him" said the cyberdemon and he fired the rocket missiles.
John plasmaed at him and tried to blew him up. But then the ceiling fell and they were trapped and not able to kill.
"No! I must kill the demons" he shouted
The radio said "No, John. You are the demons"
And then John was a zombie.
Bueno, algo para aportar, todos sabemos que la sociedad va cambiando y se adapta a su entorno, ahora con tantas tecnologias las mujeres están cambiando y google ha decidido clasificarlas. asi:
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por mas de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de vamos a ver, falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente lo que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer felpudo versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADORA: Se pasa el dia cocinando y arreglando cosas.
MUJER CPU: Por afuera parece que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los colores más bonitos.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.
pd: NOOOO LO DE GOOGLE ES MENTIRA !! XD
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Por favor: Sean corteses - Lean las FAQ's - No desvirtuen los posts.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos se lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa, y si no lo intenta, lo pierde todo.
JA, buenísimos los chistes. Aca les dejo unos que van a la perfección con mi vieja: Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"