Queridos amigos de Espiña y Las lejanas tierras de Sudamerica.... ¿Nunca os ha ocurrido que habéis tenido que enfrentar cara a cara al más acérrimo enemigo de la humanidad? ¿Cómo? ¿Qué no sabéis a que me refiero? Me refiero a la puerta, naturalmente. Ese ser abyecto de madera, metal u otro material igualmente vil que nos impide llegar donde queremos... El objetivo de esta guía es enseñaros a vencer.
No puedes abrir una puerta y debes darte por vencido si:
La puerta tiene un pestillo.
El pestillo esta funcionando.
El pestillo está en el lado de la puerta en el que hace efecto.
El pestillo no es como el de los baños de los bares(si es como el de los bares estas muy cerca de conseguir tu propósito).
Repites muchas veces la palabra "pestillo".
No conoces el significado de la palabra Zeppelin.
No sabes abrir un pestillo que se encuentra en el lado de la puerta en el que tu estas (a veces es difícil).
Eres un fauno.
Si eres un cani o jessi.
La puerta que quieres abrir conduce a un agujero de gusano que te transporta a la batalla de Saint Lo, justo en el sitio donde caía una granada con solo 0'000234 millonésimas de segundos de retardo para explotar.
Si tus letras favoritas son , o .
Requisitos para abrir una puerta
Tener una puerta.
Saber donde está la puerta.
Tener ganas de abrirla.
Tener alguien que la abra por tí si no tienes ganas.
Tener una razón para cruzarla.
Tener mucho aburrimiento si no cumples el punto anterior.
Tenerte a tí (esto siempre lo pasamos por alto).
Que la puerta esté cerrada.
Tener idea de qué es una puerta.
Tener manos para abrirla (sí, aunque no lo sepas, hay gente que no las tiene).
Métodos para abrir una puerta
Este es el enemigo a abatir. ¡A por ella, soldados!
Realice la acción contraria.
Ejemplo de como abrir una puerta de dentro a fuera.
Pida ayuda a las fuerzas armadas españolas, y que te enseñen a hacer la cama en condiciones.
Pros: Aprenderás a hacer la cama perfectamente.
Contras: La puerta posiblemente no se abra.
Llame a un carpintero.
Pros: cierto, a lo mejor la puede abrir.
Contras: no, imposible, ¿quien sabe el numero?
Contrate una prostituta y tíresela.
Pros: Gozará un buen rato.
Contras: La cama está dentro de la habitación en la que se quiere entrar pero la puerta lo impide.
Llame a Jack Bauer para que la tumbe.
Pros: posiblemente la tire, si le sale de las pelotas.
Contras: te quedarás sin puerta, pero al menos pasas.
Cómprate un perro y aliméntale.
Pros: Tendrás un buen amigo.
Contras: Un perro no sabe abrir puertas por lo tanto harás poco.
Contrate un tanque y pase por encima.
Pros: Rápido y efectivo.
Contras: No tenemos carnet de conducción de tanques. Además, no abrirías la puerta, pero te vengarías de ella.
Invoque al gran monstruo espagueti volador para que la derribe con sus tentáculos de pasta.
Pros: ¡Loado sea el señor!
Contras: Le tendríamos que dar algo a cambio, ¿no?
Haga vudú a la puerta para que se abra sola.
Pros: El vudú es divertido.
Contras: ¿Alguien sabe hacerlo?
Cree un pasaje interdimensional a través de ella como los tipos de la Organización XIII.
Pros: Cruzarías al otro lado.
Contras: Técnicamente no abrirías la puerta...
Dele una patada en los cojones.
Pros: Una patada en los cojones es siempre la mejor solución.
Contras: Las puertas no tienen cojones.
Use una llave de forma fálica para complacer a la puerta por la cerradura
