Bueno al parecer la gente se ha prendido con el tema de los contests. Y a pedido de los users aca habro un topic para que cada uno postee algun chiste. y en un plazo determinado eligiremos al ganador! A ponerse las pilas chicos!
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Por favor: Sean corteses - Lean las FAQ's - No desvirtuen los posts.
Yo quiero que los otros participen, asi que no voy a tar por aqui un rato mis chistes son demasiado buenos asi que quiero darles la oportunidad de que ganen salu2
Entra una chica a un bar y ve a un joven apuesto y fornido parad cerca del puerta revolviendo con un sorvete su bebida; esta se acerca para socializar coneste y le pregunta "¿que estas tomando?" a lo que le responde "CERVEZA MAGICA!" ella:jaj. ella:"¿y uqe tiene de magica?" entonces el caballero se presta a sorver u poco de la.."cerveza mágica " luego sale levitando de la habitacion y lentamente regresa despues e haber salido por la ventana y aterrisa nuevamente en el mismo sitio. La chica no le creia le decia que tenia un truco que tenia cuerdas, entonces el tomo debuelta la cerveza y esta bez salió por una ventana y entro por la otra volando lentamente. Ella:"¿funciona con las mujeres?" el:si como que no: Ella:hay yo quiero una quiero una. El:Mozo! una cerveza Mágica para mi compañera! el mozo se la trae....ella la bebe y toma carrera.....salecorriendo hacia la ventana...salta! y se hae Mierda, contra el pizo. MOZO: "SUPERMAN!......CUANDO ESTAS CHUPADO SOS UN HDP"
al de bizarro ya lo habia escuchado, pero ta muy bueno, y shino, el q no entendio el chiste fuiste vos, ... mejor me voy a cortar un poco las venas (///_ò)
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Locutor: hola quien esta ahi?? Mac: hola quiero salir al aire, por el concurso de chistes Locutor: si, como es tu nombre? Mac: Mac :/ Locutor: Muy bien, hijo... a partir de ahora tenes 2 minutos para tu chiste.... Mac: Cuentan que iba Jesus y sus apostoles caminando por el desierto. En tal momento se topan con un monton de piedras, y Jesus dice: -Que cada uno de ustedes levante una roca de ese monton y q caminen con ella!. Todos alzaron una roca de generoso tamaño, pero Judas, el mas vivo de todos, levanto una piedrita q llevaba con dos dedos comodamente. Caminaron largo rato y uno de los apostoles dice: -Jesus estamos muy cansados, tenemos mucha sed! y Jesus dice: Bien, entonces que la roca que llevan se convierta en agua y sacie su sed! y Judas, con la piedrita q llevaba, se cago de sed: -Jesus, la conͤa§ de tu her y la pð→ q te par!! Locutor: jajaj bueno! terminaron los 2 minu... Mac: paraprara no termine!!! Encuentran otro monton de piedras y jesus dice q levanten otra.. ahora judas dice: a mi no me vas a acagar esta vez!! y levanta una roca gigante q apenas puede llevarla... Despues de caminar largo trecho, encuentran una chacra, con los cultivos secos y a su dueño muy triste.... entonces jesus dice: que la roca que traen ahora se convierta en abono para estas plantas!! y judas, con la roca que llevaba, quedo taapdo de una muntaña de mierda!! Locutor: jaja, bien, listo Mac: espere, que lo remato Locutor: pero terminaron los 2 mi.... Mac: me cago en tus 2 minutos!!! Entonces judas asoma la cabeza por el monticulo de mierda y dice: -VIERON, DIGANME SI NO ES PARA CAGARLO AL HIJO DE MIL PUTA....
Ejemplo tomado por nuestra Corte Suprema de Justicia actual para sus sentencias. La "versión judicial argentina" del cuento de Caperucita y el Lobo.
Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otrasolución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...», cobra cada día más fuerza.
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija. Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:
a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica, b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y c) A Caperucita trabajo comunitario en el Zoológico Local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal.
Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo. Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo.
Cierta madrugada, venía un buen hombre por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires en su fitito y como era de esperarse, el pobre FIAT 600 se rompió.
Entonces se tiró a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h.
En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar al fito. El dueño del fitito acepto enseguida pero le pidió por favor que no corra mucho, si no su FIat iba ir a parar al carajo (obvio).
Combinaron en que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luces.
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Merecdes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. El chabon del fitito estaba desesperado, haciendo luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a los pedos...
Por ahí, pasaron por un puesto de Policía Caminera, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo: viene un FIAT 600 atrás de ellos haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!
jaja ya lo conocia pero esta bueno ak les dejo uno
dice q va un gallego caminando y encuentra un espejo, en eso lo mira y deice "yo a este lo conosco...pero de donde lo conosco? mmm noce no m acuerdo" guardo el espejo el l bolsillo y a las cuadras lo saca denuevo "si estoy seguro q lo conosco... pero de donde!!!? no m acuerdo" mete denuevo el espejo y llega a la ksa , saca el espejo y c lo pone a ver, en eso viene la mujer y l pregunta si va a comer, el gallego rapido guarda el espejo y l dice"si si amor" pero la gallega vio q c metio algo n l bolsillo.
entonces espero hasta la noche la gallega y l saco el espejo y cuando lo miro dijo "ja! yo sabia q era una mujer y tiene una cara d zorra!"
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KeNSHin "La FeliCIdad es UnA MascARA y la triSTEZa un RosTRO ETerno"
Aca vengo a dejar mis huellas tambien, aca va el primer chiste: Jaimito va a la escuela en burro(seee, re pobre) llego a la escuela, y los otros chikos le preguntan: -Jaimito, en que te viniste a la escuela?- El muy boludo contesta con ese tono que tienen los pakas: -En burro- -Jajajajajajaja!!!- Se les rien todo Llega a la casa llorando, y le cuenta a la madre que los otros se rien de el por ir de burro a la escuela, entonces la mama le dice que si le preguntan mañana lo mismo que conteste que va en moto a la escuela. Entonce al dia siguiente llego a la escuela, y los otros le preguntan: -Jaimito, en que te viniste a la escuela?- Y el contesta: -En moto- -Jajajajajajaja!!! Jaimito viene en moto a la escuela!!- Se les rien todo Llega de vuelta a casa llorando, y le cuenta a la madre que los otros se rien de el por ir de moto, entonces la mama le dice que cambie moto por avion. Llega a la escuela, y los otro les preguntan lo mismo, y el contesta: -En avion!!!-segurisimo que no les iban a reir -Jajajajajajaja, escucharon? Jaimito viene en avion a la escuela!!!-Se los rien de vuelta Una vez en casa, le dice todo lo sucedido a la mama, entonces ya cansada, le dice, decile que vas en un Ferrari enzo!! Al dia siguiente, le preguntan lo mismo, y el contesta: -En un Ferrari enzo!!- -Eh?Wa!!Escucharon?Jaimito tiene un Ferrari enzo!Y donde esta?- Y el pelotudo de tan contento que estaba contesto: -Detras de la escuela comiendo pasto!!!- Estaban en la catequecis, y la profesora le pregunta a Jaimito: -Jaimito, quien ha quemado Sodoma y Gomorra?- El muy tonto dice: -Yo no fui señora!Se los juro!!- La señora muy enojada llama a la casa de Jaimito, y fue recibido por el papa de Jaimito: -Hola, usted es el padre de Jaimito?Soy su profesora de catequecis- -Si, que desea?- -Sabe lo que dijo Jaimito en clase?Dijo que el no quemo Sodoma y Gomorra!!!- -Ah...-Contesta el padre muy deriamente:-Señora, aunque Jaimito es muy tonto, pero es un chico muy sincero, si el dijo que no fue el, no fue el!- La señora casi se desmaya, y le grita al pelotudo del padre: -Esta su señora? Pasemelo con ella!!!- -Si?-Atiende la mama de Jaimito -Señora!!! Su hijo dijo que no quemo Sodoma y Gomorra!!!!- -Eh? Dijo eso? Espereme un segundo!!!- Luego, la señora escucha desde el telefono los gritos de Jaimito, al rato -Señora, al fin, Jaimito ya confeso que quemo Sodoma y Gomorra!!-
Bueno, hasta aca llegue, spero que les haya gustado!!!
Va Jesús caminando por el desierto junto a Noe y todos los animales los siguen por detrás. A las 2 horas Noe le dice: -Jesús, Jesús. Las vacas tiene hambre- a lo que Jesús responde: -Que se hagan los pastizales- y las vacas comen hasta saciar su hambre. Siguen otras 2 horas esta vez Noe dice: -Jesús, Jesús. Los camellos tienen sed- a lo que responde: -Que se hagan los rios y mares- y los cabellos beben agua hasta saciar su sed. Asi siguen por un largo rato hasta que Noe dice: -Jesús, Jesús. El burro tiene hambre- a lo que Jesús responde: -Que se haga la paja-
Eso e todo
Para terminar: "Si la suerte te da la espalda, tocale el culo "
No se donde poner esto... pero bue: Se acuerdan de ese mail que hicieron circular para poner nostálgicos a los viejos de 30? Bueno, ahora hay uno, Para los viejos de 20!. Hay una generación que nunca vio a Pablito Codevila con una gorra para atrás rapeando 'uh ah ah ah / uh ah ah ah / uh ah ah ah / uh ah ah'. Si nosotros mal que mal sobrevivimos a eso, significa que a pesar de que nuestros hermanos menores sepan hacer estafas en juegos multiplayer por Internet antes de aprender donde va la ese en 'decisión', tal vez no están perdidos. Salud, jóvenes: Si naciste entre los 80 y los 87 (o aprox.), léelo y date cuenta...que Estas viejo! La mayoría de los adolescentes que rondan los 13 o 16 años, viven el mundo a su manera y creen que su entorno y su mundo es el único que existió toda la vida. Bailan y disfrutan reggaeton, la cumbia villera, y el rock punk como si fuera lo único, y son felices... Aunque vos y yo sabemos que no es lo mismo que bailar Locomia, Jazzy Mel, o aunque sea moverse al ritmo de 'VeniRaquel', 'La ventanita','Mueve tu cucu' o 'Dale a tu cuerpo alegría Macarena', que son como himnos que solo lo dejabas de lado por 'We are the champions o 'Sin documentos'. Sin duda esta generación no siéntelo que vos sentís por la música de Tango Feroz... que grande 'El oso' o 'El amor es mas fuerte'!!! También 'Azúcar amargo' de Fey o 'Get down' de los Backstreet Boys, y quien no se acuerda de las Spice Girls y 'Wanna be'!!! Para ellos quien es Dj Dero??? Ahora hablales de Hernan Cattaneo, y ni les menciones la frase 'mi amor no entendés nada... pa pa pa pa tu tu tu tuuu' Ahora van a bailar a las 3 de la mañana, pero ni saben lo que eran nuestros Sábados de matinée. Creo que tampoco viven lo que es un 'copetín' en la casa de un amigo o en un salón, cuando bajaban las luces y todas las chicas se iban aun lado esperando al ritmo de 'Por debajo de la mesa' o '2 become 1' a que algún compañero las saque a bailar. Mucho menos conocen la hazaña que era grabar en un casette de cinta una música lenta, y mas aún cuando no era un casette gravable y había que taparle los agujeritos con cinta o papel!!!! O cuando > grabábamos los temas 'éxitos' de los 40 principales de FM HIT, de Radio Uno, La 100 (que sino, había que comprar el compact por esa única canción!!!) Las abuelas ahora pueden mirar tranquilas sus novelas, porque el ring raje ya no existe, ni tampoco la pelota que molestaba en su fondo cada tarde... Ya no se dice 'Doña, me alcanza la pelota?' y mucho menos se escucha 'Si cae devuelta te la pincho'.Ahora todo el día gira en torno al cyber o al play station 2, (o Wii), pero nunca sufrieron con las alegrías mas lindas que daba soplar los casettes del Family o del Atari, y pasar la hora de la merienda después de hacer los deberes jugando al Mario Bros, al Pac Man, al Wonder Boy, al Street Fighter, al Contra, o al Sonic.Los super heroes de ahora tienen nombres raros como Pikachu, Bombóm, Burbuja, Bellota, y sus idolos son La vaca y el pollito, Yu gi Oh o Harry Potter... se nota claramente que nunca vieron al verdadero Batman con pinta de gay incapaz de pegarle a una mosca, o mirar 'Super campeones', 'Los osos Gummies', 'Los ositos cariñosos', 'Rainbow Bright' y te acordás de 'La hormiga atómica', 'Don Gato', 'Los autos locos'??? también de Mazinger, 'Los Transformers'; crecer con el verdadero 'Tribilin' y con 'Tio Rico'...mirarlos cada tarde mientras tomabas una rica chocolatada, unas 'galletitas Lincoln'. Tampoco jamas vieron bailar a 'Reina en colores' y menos cantaron las canciones de 'Jugate conmigo'!!! Ahora miran DVD's todo el dia y se vuelven locos con > Luisana Lopilato!!! (y pensar que nosotros la vimos crecer en el verdadero Chiquititas, aquel que competía con Cebollitas!!!!) No saben lo que son 'Las trillizas de Oro' ni 'El agujerito sin fin', y mucho menos conocen al 'Chupetometro' de Carlitos Bala y al verdadero 'Chavo del 8' y no tienen idea de que existe un CD con 'Que bonita vecindad'. Jamas bailaron temas > como: 'No te preocupes mas' de El Simbolo o algo de Machito Ponce. Para ellos Michael Jackson siempre ha sido blanco y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza. Nunca oyeron la siguiente expresión: 'hasta la vista baby' o joder a un amigo con el 'Ooooossssssooo'. Tampoco nunca jugaron a la lotería con los porotos, a la casita robada o a los Lego. Películas como 'Luna de cristal' de Xuxa o 'E.T.' jamás se olvidan y nunca van a poder entender como es que los Simpson tienen tantos capítulos y por que es tan famoso Alf!!! Y donde esta Wally? Creo que tampoco logran entender quien fue Willis, y la famosa frase 'de que estas hablando Willis?' > No logran llenar sus cabezas de recuerdos, y las tardes que se compartían con el Zorro, el mundo de Disney, y l Inspector Gadget en Telefe!!!! Nunca cantaron 'El tractor amarillo' o 'El cucumelo' y ni saben que es la Lambada. Y hay algo que jamás van a sentir cuando se te eriza la piel cantando 'Amigos' de los Enanitos Verdes, o 'Juntos siempre de Diego Torres que pasaban en 'La banda del Golden Rocket'!!!!!!!!! Ahora escuchan 'Air Bag', 'Miranda'... (descubrieron a Green Day)...Pero nada se compara a nuestra 'sopa de Caracol' o el 'Baile del Pinpollo' y mucho menos a 'Magneto' o 'Festilindo'!!!!!!!! Tampoco la emoción de que te compren un cassette original en Musimundo y menos que menos la grandeza de tener un CD entre todos tus amigos!!! O la alegría de tener ICQ para poder hablar on line con tus amigos (Ojo! con los afortunados que tenían acceso a internet), los que se podían conectar con el numero 1454525656325, ese con el que nos identificabamos y que era un bardo pasarlo a un amigo! No conocen 'Brigada Cola', ni 'Los Caballeros del Zodiaco' o 'Sailor Moon' y les parece que debes mirar a 'Tom y Jerry' o 'el Auto Fantástico' ... Ni tienen idea > quien es Cocomiel o He-Man, no conocen los Thurdercats o Los Halcones Galacticos, ni saben que existía Cablin o el laberinto con la bola amarilla deThe BiG Channel!!! No jugaron al 'Juego de la botella' y menos al clasico 'Verdad-consecuencia'... Ahora juegan al Counter, o que se yo a que... la pu#@ que los pario!!! Además, los pendejos de hoy usan celular y nunca mandaron una carta de amor a nadie, ni dejan mensajes anónimos en el banco del colegio... total es mas fácil el Messenger o el mensaje de texto!!! > Pelotudos!!! Nunca juntaron el Álbum de figuritas, ni stickers, ni cartitas perfumadas, ni papeles de carta!!! Es mas, nunca vieron 'Amigovios' o > 'Naranja y media' o 'Grande Pa!', sin olvidarnos de 'Clave de Sol'. Encima, si les decís 'sos mas bobo que Bobi Goma', dicen CUALL?!?!? Amigo!!! Nos estamos poniendo viejos...!!! 'Que el corazón no se pase de moda' (Joaquin > Sabina) Si te gusta e hizo recordar muchas cosas de todas las que en algún momento felizmente vivimos... pasalo, no te lo quedes!!! Porque esta generacion se cree la Única y nunca van a saber lo que es viajar 'Con una rubia en el avion directo a Brasil' ni 'Vivir en Extasis'. Saludos Viejos de 20 y un poquito mas!!!
De qué se ríe Papá Noel? De las cartas de los niños pobres.
Una niña muestra el puño cerrado a un caballero: :- Señor, adivine que tengo aqui! este lo mira sin mucha atencion y responde :- A ver..., un lapiz. - No, ¿que tengo aqui? - Un caramelo. - Nooo..., ¿que tengo aqui? - Una piedra,... una moneda. - ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui? El caballero ya fastidiado, le inquiere :- No se, ¿a ver que tienes alli? y la niña con un tono mas suave le dice:- Paralisis.
El médico le dice al paciente: le tengo una buena y una mala noticia. ¿cual es la buena? - pregunta el paciente- la buena es que su pene crecera el triple. ¿y la mala? el tumor es maligno.
superman entra a una pizeria con una rubia abrazada a su brazo derecho, y una morocha abrazada a su brazo izquierdo, y le dice al que atiende: -Dos pizzas por favor el encargado le responde: Familiares? y superman responde: No, son putas, pero tienen hambre
un amigo le pregunta a otro: como se dice? cliptoris, clitoris o clitorís? y el otro le responde: me lo hubieses preguntado ayer, lo tenia en la punta de la lengua
Cuales son las 70 cosas que puede hacer una mujer? el 69 y limpiar
Buuuu, Buuuu, fuera Nacho, que aca el rey soy yoooo!!!
Un conejito entra a una ferreteria y le pregunta al dueño: -Señor señor, venden zanahoria?- -No- le contesta el señor -Ahh...- se va triste el conejito Al dia siguiente vuelve a la ferreteria y le pregunta: -Señor señor, venden zanahorias?- -No, aca es una ferreteria, no vendemos zanahorias!- -Ah....- y se va triste de vuelta Al dia siguiente vuelve a la ferreteria y pregunta: -Señor señor, venden zanahorias?- El dueño histerico le dice: -Ya te he dicho que no!! La prozima vez que vengas, te voy a cortar la oreja con una tijera!!- -Kyaaaaa!!!- y el conejo sale corriendo del susto Al dia siguiente vuelve y pregunta: -Señor señor, venden tijeras?- -No, justo hoy se nos terminaron todos...- -Ah, entonces venden zanahorias??-
Les gusto el anterior?? Ahora vengo con otro del mismo conejito tan simpatico
El conejito entra a una panaderia y pregunta: -Señor señor, venden 100 pancitos??- -No tenemos 100 pancitos...- -Ah...- y se va tritecito Al dia siguiente: -Señor señor, venden 100 pancitos??- -No tenemos aun los 100 pancitos- -Ah...- y se va triteito de vuelta Al dia siguiente vuelve y pregunta: -Señor señor, venden 100 pancitos??- -Siiiii, hoy hicimos los 100 pancitos!!- -Wau!!! Q grosso, felicitaciones, dame 2 pancitos-
WTF?? Nada, sos un malon loko, vengo a postear otro chiste recien salido del horno...
Mulan estaba luchando por su padre en la guerra, y de repente se desmaya porque se le vino(la menstruacion), al despertarse, se da cuenta que estaba en lo del medico,el medico lo mira con cara seria y le dice: - Te tengo malas noticias...- No! seguro que descubrieron que soy mujer... pensaba Mulan - Te castraron mientras luchabas en la batalla...- Ufff, piensa Mulan, que medico pelotudo, no se da cuenta que era la menstruacion... - Y como no paraba de sangrar, te la cosimos al agujero.... @@ Hahahaha, pobre Mulan eh!!
jajaja ivan dos labandinas caminando y una se cae a un poso... huuuuu ya lo conocen? bue.. les cuento otro
venian dos chupetines caminando por una vereda y ven q viene solamente un palito de chupetin desde la esquina entonces uno le dice al otro: -Che... cruzemos q allá viene un chupado.
Bueno, resulta que había una chica del jet set ( como se le dice a los de la TV ) y se hacía una fiesta en el canal, los invitados eran los del canal y sus familias. Resulta que esta chica la llama a su mamá para avisarle. La madre es una mujer de campo, con plata, pero alejados del lujo. Llama la chica y dice: - Hola mamá, mirá te aviso que se hace una fiesta en el canal y ustedes estan invitados, así que venís y te compro un vestido - - No, que vestido - dice la madre - si yo me lo puedo comprar sola -. Llega la madre y pasea con la hija por todo lo que es la zona de Palermo ( en Bs. As, es lo más caro) buscando ropa. Y entran a un negocio que vendían Pierre Balmain, Elsa Serrano, etc. ( ropa de calidad ) La madre le pregunta a la vendedora: -mirá, busco un vestido lindo, pero formal, acorde a mi edad- L a vendedora le muestra uno -¡ Qué lindo !, ¿ cuánto cuesta ?- Y con el precio la sentaron. -Pero que saladito que está- y la vendedora defendiendo su producto dice: -Pero señora recuerde que es de Elsa Serrano- y la madre inocentemente dice: -Ah no! ropa usada no le compro-.
Bueno, capaz que las marcas no la conozcan, pero el chiste es del gran Landrisina y ta muy bueno
Es un log muy grande, de más de un gb o algo así, suele pasar si tenés el problema del evbug en debian :P.
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"HE GOING TO KILL US"
said the demons
"I will shoot at him" said the cyberdemon and he fired the rocket missiles.
John plasmaed at him and tried to blew him up. But then the ceiling fell and they were trapped and not able to kill.
"No! I must kill the demons" he shouted
The radio said "No, John. You are the demons"
And then John was a zombie.
Entra un puto a un bar, llorando, con una botella en la mano y una flor hecha de lija ( Si, el material de los carpinteros, etc etc ), se sienta en una mesa y no para de llorar. Uno de los mozos, intrigado por lo que le pasaba, se acerca y le pregunta: Mozo: Disculpe, qué quiere tomar? Puto: Nada, dejeme en paz Mozo: Qué le pasa? si se puede saber...por qué llora? Puto: Es que esta botella... tiene un genio y me concedió esta flor, pero NOOOOOOOO.- Grita el puto. Mozo: Un genio? Ja pensás que soy boludo.. Puto: Tomá, comprobálo por vos mismo ( Le entrega la botella al Mozo) El mozo empieza a frotar la botella y en eso, ve que sale un genio enorme y le dice Genio: Te concederé un deseo el mozo sin dudarlo, grita fuertemente "QUIERO UN MILLON DE PESOS" El genio se mete a la botella y el mozo intrigado, mira para todos lados, y en eso ve que empiezan a llover quesos... y grita el mozo: "DIJE UN MILLON DE PESOS, NO DE QUESOS" y el puto lo mira y le dice "Y vos te pensás que yo dije que queria una flor de lija?".
me kagaron ya lo habian contado a ese.... bueno salgo con otra cosa.
Pregunta: A que se parece un grupo de negros delante de una pared blanca? Respuesta: A un codigo de barras. AJAJAJAJAJAJJ
pregunta: Por que los niños negros se asustan cuando tienen diarrea? Respuesta: Porque creen que se estan derritiendo. muy culiau !!!!
Pregunta:Que es amarillo por fuera, negro por dentro y causa risa? Respuesta: Un autobus escolar lleno de negros cayendose por un barranco. Con este la remato!!!
mis chistes son demasiado buenos asi que quiero darles la oportunidad de que ganen 
Mäc de Oz - Beck concert
